EN MI COMPENDIO DE SENSIBILIDADES, SIEMPRE APARECES TU...

La vida, esta la que és mi vida, me ha hecho caminar con muchas personas.
Todas me han aportado algo. Cosas que he tenido muy claras a veces y otra más entre nieblas.
Muchas de estas personas me han aportado algo a mí, cosas que desde luego me faltaban o estaba equivocada en mi versión.
Algunas pocas, han estado ligadas a mí, interpretando lecciones mientras hemos ido andando.
Pero solo una entre ellas, hemos caminado, caminaremos y seguiremos en la vida posterior reconocíendonos para no estar demasiado lejos uno del otro. Da igual en que forma, si como madre e hija, si como compañeros, si como primos o dos auténticos desconocidos que se encuentran en un tren.

Igualmente volveremos a estar juntos, vida tras vida...

Me alegro que a pesar de las vicisitudes, de las diferencias, y de las formas de ver la vida, sigas estando ahí.

Sabes que te quiero un montón, como sé, que tú me quieres también mucho a pesar de que tu educación te lo haga expresar difícil.

2 LUNAS Y 2 SEMANAS

Hace exactamente dos lunas y dos semanas que no escribo. Tiempo suficiente para que lobos y caperucitas hayan cambiado el cuento...

Estos días de traspiés o como diría alguien con el que nos hemos amado mucho, "que en tiempos de tribulaciones no se debe hacer mudanza" Yo he optado por no hablar, escribir y/o pensar demasiado.

A veces los silencios son esos espacios donde uno divaga en el tiempo y las circunstancias del presente se hacen viejos recuerdos al nombrarlos desde un diván. Es curioso, ya que precisamente hoy, un psicólogo que me quiere mucho, me decía que ante mi cordura, él era quien necesitaba de divanes para andar a mi lado... Que habré hecho yo para que quien me quiere, pierde parte de su sensatez??? Y yo preocupada, corriendo como un correcaminos, intentando saltar las vallas del vacío de la incertidumbre, quizá así podré alcanzar mejor el conocimiento y no me perderé en el laberinto de la ignorancia.

Aishhh la ignorancia... És el opio que narcotiza a la humanidad, desterrando la cordura y haciendo de los hombres simplemente una sustancia chismosa que emite sonidos y da bandazos en el pasar de los días... No distingue de géneros, edades o cunas. Ataca sin piedad a los fáciles convencidos ante un espejo y a los picamaiz de los corrales urbanos.

Y yo sigo corriendo para no herir sensibilidades....

He llegado al callejón de las verdades y en mi buzón de la vida he encontrado una carta. No lleva remitente, solo el aroma del infinito y un sello en el anverso de polvo de universo.
.-La selva, se lleva en cada uno, y cada uno, decide cuando hay que salir y la salida hacia la luz, la encuentra quien se empeña en crecer...

He dejado de correr. Ya he encontrado la luz dentro de mi salvaje selva.

Rendida...

Ufff, pero que cansada que estoy!

Hoy me siento con las pilas en reserva. Hace días que me encuentro así. Anteayer fue mi 41 cumpleaños, que no celebré. No me apetece celebrar nada, ni experimentar, ni investigar, ni... NADA! Me apetecería no despertar, dormir y dormir sin ser consciente de ello...

Estos días estoy trabajando duro en el quirófano, recordando tiempos pasados que estaban gravados al fuego. Y yo que me pensaba que no me acordaría!! Bueno, eso hace el cumplir años, que ya no te asustan los cambios, que los aceptas sin demora y que te da lo mismo 8 que 80!

Me voy a la cama, a ver si cae la breva de no despertar mañana...

ANDAR...

Hace días que no entro y escribo. Hace días que no tengo tiempo!!

Y con todo, ha ido pasando los días sin darme cuenta de que hay varias noches y varias lunas en mi piel desde la última vez que escribí.

Ayer estuve creando, estuve dando paso a mi imaginación y sacar a relucir emociones ajenas a mi. Intentando enseñar como se vuela, demostrar como puede hablar nuestra alma...

Para ti Don, para que recuerdes que eres alguien muuuuuuy grande!

ANDAR...

Eran las 8 de la noche y no dejaba de llover entre esa tormenta veraniega. Era esa sensación del cataclismo del diluvio universal, que te contaban infinidad de veces los abuelos en esas tardes interminables de invierno y que se intentaban pasar al ras del fuego. Pero esta vez, no era con ese frio sofocante, era la calor pegajosa, esa humedad del trópico que se mete en los huesos cuando cae la noche. Menos mal que ya no hay moscas, ahora solo toca lidiar con los mosquitos.

Me apetece pasear por la orilla, tengo esa necesidad de recorrer siguiendo la línea perlada que deja de estela cada ola de este mar, de este oscuro mar... me pregunto, cuantas veces he sido consciente de este silencio que oigo hoy en esta noche y quizá sin darme cuenta, oigo el silencio que desprende mi soledad....

Miro el cielo azul y pensando en el pasado, consigo ver lo importante que es el futuro. Ese futuro que para mi significa la tranquilidad que uno siempre ha oído hablar aunque creo que sé lo que és, y creo recordarla cuando me noto los palpitares del cuerpo que sigue creyendo en la felicidad…

Siento la arena entre mis pies, escurriéndose entre mis dedos, y siento en ello como ha pasado el tiempo... Me doy cuenta en ese momento mirando el mar, cuan cierto és de cómo se escurre el tiempo. Y me pregunto atontado, que ha pasado en todo este tiempo?? Que he sentido? Qué ilusiones se han quedado en el camino???

Intento recordar...

Veo tu imagen que hay en la sombra de mis recuerdos. Veo la imagen de mis deseos, de lo que me gustaría tener a mi lado...

...Y sigo paseando entre el rumor del mar…

No me olvido en cada paso, lo que me mueve en mi caminar. No olvido mis sueños. No olvido mis deseos y decreto con el alma que eso és lo que quiero y que és eso lo que deseo.

Necesito creer que así será. Necesito decirle al mundo que voy en busca de la felicidad como ese caballero de cuento, que ataviado de escudo y lanza , persigue ese sueño...

y sigo caminando por la arena y creo que algo ha cambiado...

Algo ha cambiado en mi,
algo ha cambiado en mi,
algo ha cambiado en mi…

Que és lo que esta pasando por mi cabeza? Que quiero? Siento que la vida es como una partida, pero me ha tocado una buena mano y lo más importante, ¡lo que más importante! Es que he descubierto en el ahora, que CREO EN MI!!!

EL PUZZLE

La hipocresía forma parte del vivir de cada día, del lento movimiento de nuestro entorno. La gente mediocre és la que vive en la hipocresía y la que la mantiene y aviva como fuego líquido para alimentar la venas de algunas almas decadentes.

Las mentiras, el egoísmo... Se ve que la falta de humildad va cara en el mercado emocional, aunque no tenerla, suponga un gasto extra de energía!

Hablaba con alguien, que empiezo a conocer, sobre ello. Me comentaba la desilusión que le causaba las personas y la poca fe que tiene en el ser humano. Lo poco que ya se puede compartir en los días que hoy corren y que lo poco que se comparte se corre el riesgo que la motivación solo sea por ese egoísmo.

Y quien no es egoísta en estos momentos?? Creo que casi todos pasamos por épocas más o menos egoístas, aunque quiero creer que es de forma inconsciente. Todos necesitamos tener ese hueco en la sociedad y la necesidad de ser queridos y aceptados por los demás. Pero nos hemos parado a analizar, de lo que somos capaces de crear para nosotros mismos?? Somos capaces de inventar un espacio en el que podamos sentirnos tranquilos y en paz y crear ese viaje en el tiempo para poder descansar de la hipocresía del cada día. Somos capaces de atrapar y echar las malas sensaciones porque ese espacio és único y de nuestra propiedad. Somos nosotros los que dirigimos la brisa y decidimos qué sentir y como sentir...

Sí, me declaro egoísta de mi espacio!!

Trabajo nos cuesta construir nuestro puzzle, verdad Don?? Por eso que cuando construyo el mío, me deleito, me entretengo, lo disfruto, lo deseo, lo dejo fluir desde mi intuición...

Ese és mi viaje, ese és mi camino...

ALTA DE VETO

Doy levantamiento del veto a los comentarios de este Blog...

Libertad de exponer!

MORIR

La muerte se acerca y nos llama a morir...

Nunca pensamos en ella y cada vez que hace acto de presencia, nos coge siempre por sorpresa, sin avisar, con las mil y una preguntas que nadie se atreve a preguntar. Hablar de la muerte és hoy en día tema tabú. Es como si hablar de ella, hiciera que esas ansias de saber y compartir pudiera hacerla aparecer por al puerta de en frente. Todos sin excepción, capitulamos sobre ella con las experiencias pasadas y con aquellas conversaciones a medias que se oyen cuando hay el óbito cerca.
Allí está el fallecido que según dicen " parece que esté durmiendo" así que te quedas con eso, con que morir és como dormir. Igual sí que duerme para despertar en una nueva conciencia y sueña en volver a ser feliz, aunque sea a su manera...
Cuentan también lo "gran persona" que era, aunque no quieres pretender el saber como pasaba, si ni con pena ni glória, sabes perfectamente que se limitó a vivir, y que quizá aún sin hacer demasiada historia, escribió su libro de vida.

... Y el que ya tiene como vestimenta la caja de pino, ya no luce sonrisa, solo la serenidad de haber empezado otro camino...

Y los vivos? Los vivos se quedan llorando su ausencia. Intentaran llenar ese vacío con más vacíos. Volverán a silenciar las conversaciones de muerte y trascenderán la inocuidad del tema hacia ellos mismos mostrando ser indemnes a la superstición, igualándose así a los otros.

El miedo se instaura y vuelve a coger la muerte por sorpresa.

La lección de todo esto, debería ser que vivir en este mundo es una proporción pequeña de privilegios. Ni todo el mundo puede vivir bien, ni todo el que vive bien lo tiene todo, pero a pesar de ello, vivir, solo se puede apreciar esta vida que se vive, por multitud de vidas que se hayan vivido.

Vivir, és sentir! Entonces, porque nos empeñamos a escondernos de nosotros mismos disfrazándonos de triunfadores totalmente dependientes del mundo banal. Intentemos ser más sensibles, disfrutar de todas nuestras emociones y entender las de los demás. Quizá luego un día, cuando la muerte se nos acerque y nos llame para acompañarla, dentro de la vestimenta de madera nos recordaran como, esas personas que derramábamos amor y que, dentro de nuestras vidas sencillas, conocimos hasta el día de nuestra muerte, la felicidad.

Siento mucho tu pérdida Max, sé que tu corazón llora y tus ojos lo hacen en tu intimidad.

VOLAAAAREEEEE, UUUOOOOOOOHHHHH

Mmmmmm, que día más maravillosos que he pasado hoy. A parte de muchas cosas más, he hablado por los codos!!! Y lo mejor de todo és, que tanto como daba, recibía.

Nunca hubiera pensado que podría aprender tanto de aeronáutica como lo he hecho hoy, ni tanto de aviones!! Ya veis, no hay nada como rodearse de personas inteligentes!!

Las personas normales, las que no sobresalimos en nada especial, las que sabemos poco de muchas cosas y mucho de nada, nos encanta escuchar. Y es que me he sorprendido embelesada, descubriendo la cantidad de cosas que dependen de esos ingenieros invisibles, y que no hacen mucho ruido, más que nada porque no se licencian demasiados, ya que siempre hay el inadaptado catedrático híper-mega-súper-exigente de Madriz, trabajando en Barcelona...
Ingenieros súper especializados de multitud de ciencia. Esto és un reconocimiento al esfuerzo de esos pocos ingenieros aeronáuticos!!

¡¡¡¡Gracias MiNiñoGuapo, por ser tan buen docente y por mostrar a mi cerebro este mundo tuyo!!!!


Estará este avión en el estado crítico de despegue?? Jejejeje

DECISIONES...

La administradora de este Blog, ha decidido que no se aceptan comentarios sobre las entradas que están escritas.

Solo expongo mi "intimidad", así evito indecisiones de comentar sí o no y que puedan afectar al fluir de la normalidad moral e intimidad de cualquier persona que pueda leer lo que yo pueda exponer.

Escribo por el puro placer que ejerce en mi el hacerlo.
Escribo para quien quiera leer.
Escribo, para quizá, haya alguien que necesite sentirse "normal" dentro de la locura, igual que yo.
Escribo por la necesidad de demostrarme que estoy viva y que por ello existo.
Escribo para, a quien le interese y se sienta identificado conmigo.
Escribo por el derecho que tengo a la libertad de expresar.
Escribo para hacer sentir a los que creen que ya no sienten o creen no haber sentido nunca.
Escribo para demostrar que sentir y hablar de ello, te hace crecer como persona.
Escribo para comunicar, lo que poco a poco, dejamos de hacer los humanos hoy en día.

En definitiva, escribo porque me da la gana y me siento bien al hacerlo. Y defiendo mi intimidad expuesta, con el forzado silencio del opuesto.

DOMINGO VAGO

Y que mala és la vagancia... Pero bueno, me la permito hoy!
Ayer, fue un día triste, de esos en los que puedes hacer muchas cosas, entre ellos una ruta por museos de Barcelona ya que era la noche de puertas abiertas en toda la ciudad y no tuve ánimos de asistir, y eso que mi amiga Mei esperaba que fuera con ella y su gente, pero no podía, algo hacía que no tuviera fuerzas ni de salir de casa. Así que me quedé viendo la derrota fulgurante de nuestra representante eurovisiva, una película que me hizo llorar y sacar emociones y a la cama a intentar descansar, ya que últimamente parece una tarea difícil de conseguir y es que esta ansiedad con esta tristeza interna que siento hace una mezcolanza peligrosa para mi.

Me siento tras ese cristal en el que solo existe la lluvia y al otro lado existe el color. Lo veo, sí. Pero no logro alcanzarlo hoy...


Intentaré coger ánimos e ir al cine. Cualquier película me servirá, ya que hace tiempo no veo una película apta para mayores de 7 años!

Tendría que comer, aún ni siquera lo he hecho! Hoy es un día de esos cajón desastre, en lo que nada se ajusta a la normalidad. En fin, mañana será otro día, afortunadamente.

LIBREEE!

Bueno, ya me he metido en el inmerso tráfico de Barcelona y he ido al juzgado social para terminar de una vez la horripilante experiencia de trabajar en Sergesa. Por fiiin soy del todo libre!!

La verdad es que necesitaba sentirme del todo libre y dejar mi mente vacía de malos recuerdos. Y es que me sentía atada a sensaciones.



No fue todo malo, claro está, como en todas las cosas. Pero, ya se sabe que las malas cosas tienen un espesor y una elasticidad mucho más acusada que las buenas y éstas son las que se extienden y extienden... Y hacen que las buenas (pocas buenas, todo hay que decirlo), pierdan todo su esplendor y puedan ser capaces de rellenar los momentos de ganas de huir!

Pues decreto hoy, libre para volver a empezar.

Me voy a bailaaaar un poco música de los 80's y lo celebro!!!

DÍA PLÚMBICO

Como veis, hoy no és día apto ni para el amor, ni para el dinero... Aisshhhh, menos mal que me queda algo de salud. Poca, pero algo...

Los que me conocéis, sabéis que me quejo poco, pero es que hoy... Uffff, estoy como el día de GRIS!!



Los llamo los "días plúmbicos". Son aquellos en los que tu alma no luce, está traslúcida, dejando pasar cualquier signo de alegría sin repercutir ni un ápice en ella. Quizá son esos días de recargar las pilas desgastadas de tanto utilizarse en los demás y en tonterías varias y se necesita un tiempo de ralentí para recargar energía de Gaya y el Universo.

Me dejaré mimar....

Porqué me costará tanto dejarme querer?? Porqué nadie ha sido tan hábil como para conseguirlo??

No sé, no me he sentido nunca parte de este mundo tan materialista, tan comercial , tan mirarse al propio ombligo cerebral y dejando de lado el emocional y todas esas consecuencias que ejerce en tu mundo externo por no desarrollar un poco más la inteligencia emocional, esa, la que se necesita para relacionarse entre personas cuando se tiene en cuenta las necesidades de la otra persona. Sí, eso existe!

Creo que pocas veces somos conscientes de lo que necesitan los otros. Siempre hacemos suposiciones de lo que necesitan, quieren, desean... ¿¿Pero alguien ha hecho el esfuerzo de preguntarle al otro??? Bueno, siempre hay la excepción que confirma la regla.

Sigamos..

En el caso hipotético de que ese/a "excepción" preguntara por las necesidades del otro, te encuentras en que se obtiene un sinfín de respuestas bastante parecidas en su significado, como por ejemplo, el "no-necesito-nada", el "no-te-molestes", el "no-te-preocupes". No creo que haga falta seguir con más frases, creo que todo el mundo tiene su propio repertorio en el diccionario de frases célebres personales.
Todas y cada una de ellas se concentran cuando te estás muriendo de necesidades básicas y necesitas esa mano que te tienden... Pero los introyectos marcados por la sociedad, la educación y el adaptarse al propio entorno, hace eso. Mentir como cosacos!

Sí, sí ante todo la "sinceridad", que en el arte de quedar bien dan premios!!

Madre mía!! Pero con lo fácil y simple que sería vivir en paz con nosotros mismos y que nos lo tengamos que complicar tanto!

Decidido, me dejaré mimar...

EMPEZAR...

Bueno, siempre hay una primera vez para todo y esta, lo és para mi blog.

En realidad, será como un "Cuaderno de Bitácora", en el que iré describiendo lo que siento mientras veo, huelo, oigo, degusto y toco en mi navegar de cada día.
Será mi recordatorio en los amaneceres, ya que al atardecer, suelo borrar de mi mente lo que pesa poco y solo guardo lo que realmente hace que mire hacia el horizonte y más allá.

Me encanta escribir e intentaré hacerlo lo mejor que sé, porque esto, ante todo, lo escribo para mi misma, para sentirme viva y sentir que tengo fuerza para seguir navegando a pesar de los remolinos y turbulencias de mi própio océano.

En fin, como dije una vez, ese "algún día", ya ha llegado y con este amanecer empieza la aventura...